【图辑】明明你也很爱我却爱不到结果:三分钟剖析什幺是「逃避依

浏览量:743 2020-06-12 点赞:638

你是这样的人吗?(或者你爱上的人是这样的人吗?)

喜欢一个人生活,胜过于两个人。 比起跟人相处,自己一个人独处还比较轻鬆。 避免和别人亲近,如果可能的话,也尽量逃避责任。 出了门就不太打电话回家,没有看到伴侣的照片,就不会想。其实也不是不在意,就只是对方不会出现在自己脑海里面而已。 不喜欢做决定,不喜欢改变、不喜欢冲突,所以要嘛困在一段自己也没有很满意的关係里面拖一天算一天,要幺一开始就不要进入一段稳定的感情,蜻蜓点水,逢场作戏。 不擅长表达或感受情绪,什幺感觉都是淡淡,常常感受不到爱,也不确定自己是不是真的喜欢对方。 和父母很疏远,也不喜欢生小孩建立家庭。 需要聊天或是人际互动的时候,会用读书、使用电脑来逃避人际交往。 透过对某事物的成瘾(读书、线上游戏、动画、追剧等等)来逃离亲密。 不太喜欢讲自己的事情,不太告诉别人你的感觉,当关係变得更亲近的时候,就会想要逃跑。 看起来很开朗随和,交友广阔,但没有一个真正称得上好朋友的人,与每个人的关係淡如水。 【图辑】明明你也很爱我却爱不到结果:三分钟剖析什幺是「逃避依Photo Credit: 海苔熊

《孤独的冷漠:逃避型依恋障碍的分析与修复》一书的作者冈田尊司说,这就是所谓的逃避依恋者——只要谈到承诺或长期的关係,就会倍感压力,原先对于这段感情的热情,也会一下子就消退。所以他们的伴侣常会觉得很无法理解,明明暧昧的时候一切都很好,为什幺一谈到要稳定交往、或是要进入婚姻,就变了?为何明明你也很爱我,却没有办法爱到结果(田馥甄语气)?

在他们脑袋里,想念、情绪、在意都是没有用的东西。依靠和信任别人,总有一天会被遗弃,对方总有一天终究会看穿自己的真面目(并不可爱),与其一开始就投入这幺多感情最后让彼此失望,不如保持距离,以策安全(然后把这张贴纸从车上撕下来贴在自己背后)。

他们的疏离看似没问题(可以、很可以!),长久下来却可能内伤,或是伤害到身边的人……那幺,该怎幺办呢?其实,当我们能够改变行为呈现的形式,甚至设定好一些只有两人才懂的「密码」,彼此的关係或许就能够迈向下一个不同的日子。

「焦逃配」有解?

先来看看三种不同的依恋型态:

焦虑依恋(Anxious attachment):「我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关係非常亲密,而这有时会吓跑别人」。有很多不安,总是要伴侣一再保证爱、在意这段感情,总是想抓住对方,很怕被遗弃的人(儘管他们自己可能也不想要这样)。 逃避依恋(Avoidant attachment):「与别人亲密令我感到有些不舒服;我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。当别人与我太亲密时我会紧张,别人想让我更加亲密,这使我感到不舒服」。逃离亲密,工作理性大于人际情绪,习惯跟伴侣保持距离,只要太过靠近就会想跑走的人。 安全依恋(Secure attachment):「我发现与别人亲密并不难,并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃,也不担心别人与我关係太亲密」。

焦虑依恋的人常常问我,他们逃避依恋的伴侣,脑袋到底在想什幺?老实说,我不是通灵少男,我也不知道。不过倒是可以节录几个「焦逃配」朋友Couple的对话:

「我已经给他很多空间了,多到我都怀疑我们到底算不算在一起了……」焦虑依恋A说。
「为什幺有事都不跟我说?我们可以一起分担阿!他不说我怎幺会知道?都要我用猜的……」焦虑依恋B说。
「跟我在一起六年了,为什幺都不说『我爱你』?三个字而已,有这幺难吗?」焦虑依恋C说。
「他一直不跟我做爱,是不是不爱我?」焦虑依恋D说。

「他说的很多空间,就是一天一通电话,而且睡前要讲20分钟,你说夸不夸张?」逃避依恋A说,我也觉得夸张,不过一般人不觉得。
「跟他讲没有用阿,事情就是要处理阿、怪一个一个打,告诉他只是把是情变更複杂……」逃避依恋B说,分享有什幺用?处理事情比较重要!
「我就有『三个字』障碍阿!一定要用说的吗?难道我的表现、在乎,他还看不出来吗?」逃避依恋C说,很明显的他连那三个字像佛地魔一样不敢说。
「他越是逼我,我就越不想跟他做爱。我不喜欢被控制的感觉,好像要做,才能证明我们爱一样。」逃避依恋D说,老实说感情变稳定之后,他反而没那幺想做了。他知道这不是新鲜感下降,但他也不晓得是什幺原因……

那幺,该怎幺办呢?

我最近慢慢开始认为 需要改变的并不是依恋的形式而是呈现的行为方式 。就我的理解,逃避依恋往往比焦虑依恋更不容易改变,因为:

他们不一定知道自己是,因为持续的否认也可以过得还算不错,反正不去碰就不会痛。 知道了也不一定会改变,搞得他们焦虑依恋的伴侣很痛苦(如果他们有稳定交往的伴侣的话)。 有些逃避依恋者在不同段的关係当中摆荡,搞得他们的暧昧对象很辛苦。 据我所知,心理学上面的操弄通常对焦虑依恋比较有效,对逃避依恋的效果几乎很少。有一种说法是,装睡的人是不会醒的——但根据第一点,有些时候他们并没有装,而是根本不知道自己的状况。

在万念俱灰的情况下,冈田尊司在这本《孤独的冷漠:逃避型依恋障碍的分析与修复》的最后面,竟然出乎我意料之外的提出了具体的改变方法,并且我觉得应该是逃避依恋的人会愿意尝试的方式。

「不公平,为什幺都帮逃避依恋的人做PPT,却没有帮焦虑依恋的人想想办法?」有人可能会这样说,但施主啊,当你更了解逃避依恋,也更能减少感情里面的循环冲突。

过往我所知道的研究,许多都是针对焦虑依恋的,因为他们比较容易被侦测和操作。所以,我很高兴有一本书能够专门针对逃避依恋详细的说明,里面从人际关係、爱情、甚至性爱都有涉猎,也欢迎大家一起来参与讨论。其实不论是焦虑或是逃避,藏在那个底下的都是一种对人际关係的不安,只是行为表现上面的不同而已。

【图辑】明明你也很爱我却爱不到结果:三分钟剖析什幺是「逃避依Photo Credit: 海苔熊

「我觉得身边的人是完全无法指望的。与其依靠别人,不如靠自己的力量来解决。像上次我肠胃炎挂急诊,也是自己一个人去,结果晕倒在厕所,还好后来打扫的阿伯发现。人生本来就是这样,没什幺大不了的,药吃了几天后来还不是好了。」逃避依恋A说。

「他说要同居的第一天,我其实是有点不情愿的。但为了避免他又发作,和我大吵,所以我只好把家里面的几件衣服带来。每天每天,他都问我为什幺只有几件衣服在替换,其实我不想跟他说的是,这样如果有一天我们分开了,我打包的东西也不会太多。」逃避依恋B说,他并不是在一起的第一天就计划好了可能会分手,而是他总觉得自己能够「感觉到」的爱很少,这点他和陈澄波本人一样都很苦恼。

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「如果你不努力做到某些事情,就会被遗弃。而且就算你很努力,还是有可能会被遗弃。既然感情这幺不可相信,那幺把心锁起来,就不会受伤。」我自己也是逃避依恋,不知道从什幺时候开始,这句话好像种在我心里面了,所以现在长成一个逃避依恋,是很合理、也很合乎逻辑的。

对于逃避依恋的人来说,他们常常会怀疑自己是不是真的「爱」一个人,因为大多数的时候他们可能没有办法感觉到像一般人那种「强烈的爱」。他们心里面有一道玻璃墙,阻挡了很多的感觉,在他们阻断受伤可能的同时,也阻断了快乐和感受爱的能力。

逃避依恋的人是怎幺样「生出来」的呢?【图辑】明明你也很爱我却爱不到结果:三分钟剖析什幺是「逃避依Photo Credit: 海苔熊

那幺,逃避依恋的人是怎幺样「生出来」的呢?其中一个重要的生理激素是催产素(Oxytocin)。催产素与信任、依恋有关,如果家人能给予比较多的回应与关心,孩子长大后也比较能自在地与人形成连结;相反地,如果年幼时常常被忽视、批评、虐待,长大后看起来可能很「独立」、「靠自己」,但却很难和他人形成稳定的关係。

冈田认为,依恋风格除了受到生理激素的影响之外,更重要的是小时候父母的养育方式。

荷兰研究者 Dymph Van den Boom挑选了100个难照顾的六个月大婴儿,常常大哭又很难安抚,然后分成两组,一组用平常的方式照顾,另外一组要求母亲给予积极的回应,持续三个月,结果发现一般组的小孩在一岁出现逃避依恋的特徵,而积极回应的小孩几乎都变成安全依恋,状况稳定的持续到孩子两岁的时候。

爸妈们先不要爆气,这不是说你用一般的方式养育小孩,他长大都会变成逃避依恋。关于养育的研究,现在的发展心理学多半支持先天和后天的交互作用,也就是孩子的先天气质也很重要。在这个研究当中可以发现,这些孩子原本就是比较难抚养的类型,所以需要比一般更多、更积极的回应。

书中也谈到很多类型的家庭与父母,我稍微整理出四种主要的类型:

安全监狱:家人过度控制和「照顾」,硬是帮你安排、规划,但那不是你想要的。 父母失和:亲眼目睹关係的冲突与崩解,既然相爱的人都有可能如此相恨,你又要如何相信一段关係有长久持续的可能? 渲染家庭:家人的情绪没有边界、常常波及到你。爸爸失业回家也打你,妈妈被爸爸打也怪你,兄弟姊妹说你没用不会帮忙家事,为了自我保护,只好变成「情绪殭尸」,麻痺自己。 育儿放弃:你早就明白,受伤时哭闹是没有用的,大人们不是不在,就是责骂,根本不能给你需要的安慰……

当然,并不是全部都是爸妈害的,「原生家庭」这四个字其实包含很多别的「人」,例如爷爷奶奶外公外婆叔叔姑姑阿姨舅舅婶婶奶爸奶妈照护帮手等等等,根据Bronfenbrenner的生态系统理论(Ecological Systems Theory),小至你身边老爱炫耀他儿子的隔壁邻居,大至看不见摸不到的社会价值(例如重男轻女),都可能会直接或间接影响到你。

其中,影响力仅次于原生家庭的人,就非你伴侣莫属了,因为长大后与伴侣的依恋关係,其实就是你与原生家庭、照顾者依恋关係的延伸。倘若你曾被伴侣背叛、被朋友捅刀,也有可能变得很难信任别人,或是像程又青一样,认为「拥有就是失去的开始」。

仙姑变通三法宝:找个伴、找谘商、找自己【图辑】明明你也很爱我却爱不到结果:三分钟剖析什幺是「逃避依Photo Credit: 海苔熊

「仙姑救命!我是逃避依恋,我不会一辈子都这样吧?我该怎幺样才可以变安全呢?」

有时候我会在讲座中听到这样的提问,首先我会先鼓励当事人「能发现已经很不容易了」(因为逃避依恋有病识感的真的不多,通常会来找我的都是他们的焦虑依恋伴侣:「我的伴侣是逃避依恋,我该怎幺做才能让他变得安全?」),并且告诉他们两件事情:

第一,依恋风格虽然有一部分是稳定的(有点类似人格特质),但是面对不同的人(家人、朋友、伴侣、前任情人、暧昧对象)也可能是不一样的。
第二,依恋风格是相对的(想像一条数线),当你的伴侣是「重症」的逃避依恋时,即使你也是逃避依恋,但因为你没那幺严重,在这段关係里你也会看起来「比较不逃避」。
再来,正所谓知己知彼,百战百胜,我会请他们回想和伴侣、家人相处的过程,看看有没有什幺方法可以「化解」。

变安全的方法

一般来说,过去研究发现「变安全」大概有三个方法:(什幺,解方这幺快就来了吗?)

找个伴:找一个安全依恋的人在一起,因为自己的依恋需求(Attachment need)被照顾了,就有可能渐渐变得安全(迷之音:不过有时候你想跟人家在一起,人家还不一定会跟你在一起咧~)(中箭落地请举手) 找谘商:这是很多心理学家会推荐的方式,藉由谘商修复过往修复过往的依恋关係(奴婢自幼家贫,餐风路宿,玩草吃土,负担不起费用……) 找自己:觉察自己的不安,以及这个不安如何影响你的生活、感情与人际关係。

发现了吗,现在在萤幕前可以立刻做的是第三点,不过,知道了,然后呢?或许你并没有真正「好好地知道」,所以我们来接下来就来做这件事!

为什幺你都不说你爱我?「焦逃配」的恋情距离【图辑】明明你也很爱我却爱不到结果:三分钟剖析什幺是「逃避依Photo Credit: 海苔熊

对逃避依恋的人来说,「距离」等于安全感,翻译成日常的行为就是:他会透过比较疏远的方式,维持表面的关係,不想要牺牲私人的时间,以工作优先等等,来「维繫」两人之间的距离。出了门就不会记得要回家,眼睛没有看到,就不会想念(有些时候看到了也不会很想)、因为不懂得什幺叫做怀念,也觉得别人不可信赖,所以什幺事情都靠自己来解决,用这种方式来保护自己。

这点让焦虑依恋的人非常难以理解:如果我们在一起之后你总是要把我推开,那为什幺我们还要在一起?你就和你的左手右手(一个慢动作)在一起就好了啊?的确,这真的很令人沮丧,焦虑依恋者常常会觉得「从头到尾只有我一个人在努力」,而焦虑者「说出自己的感受」又会让逃避者跑更远,形成一种很有戏的命运锁链:你追我跑,你抓我逃~

这里我要帮逃避依恋的人说话(等等,根本是帮你自己说话吧?):

「你不在」(当我最需要爱~),和「与你保持距离」,是两件不一样的事情。对逃避依恋的人来说,最舒服的关係是保持距离,而不是没有你。

接着上面那一段,你觉得什幺样的人会同时又希望你在,但同时又和你保持距离(这种矛盾的情况)呢? 没~有~错!就是那种「心里深处很在意你、爱你、但是又很怕受到你伤害」的人。

对逃避依恋的人来说,心里面有一个假设是:只要太过依赖、太过靠近会受伤。所以他们并非不在意你,只是他们在意受伤更多于你。(从这个角度来看,焦虑依恋也不遑多让:看起来,你的「努力付出」好像是「为他好」,每天打电话好像是「经营感情」,但你是出于「爱」做这些事情的吗?还是出于「恐惧被丢弃」?)

「为什幺你都不说你爱我?有那幺难吗?」焦虑依恋说,他不懂这三个字有什幺难的,有时候他甚至怀疑,对方之所以一直不说,是不是外面还有别人?

「我就是不习惯说阿!而且,我每次说了都没用,隔一阵子你又会再问我……」逃避依恋不懂,这就是焦虑依恋(忧郁者也会自带)的左键技能,「寻求再保证」(Reassurance-Seeking)。

两人真正需要的是明白,真正的连结并不是建立在他在或不在,念或不念,而是在对方不在眼前的时候,还是能选择相信这段关係是安稳的。

【图辑】明明你也很爱我却爱不到结果:三分钟剖析什幺是「逃避依Photo Credit: 海苔熊

「这件事我都没有跟别人说过,你是我第一个讲的人。」

「我很少跟别人讲这些事情,反正讲了他们也不会懂。不知道为什幺,在你身边我有一种很安心的感觉。」

有些时候,逃避依恋吸引你的,就是那种「都不会告诉别人,他只告诉我」的独特感,但往往到最后你会觉得很奇怪,为什幺一开始他你很靠近,后来却变得越来越疏远?

是因为,「独特感」是需要呵护的。没错,你很特别,但同时他仍然是那个很害怕受伤的人。你可以想像一只胆小的乌龟躲在洞穴里面,好不容易探出头来看看这个世界,那是因为你很特别。不过,如果你太急着靠近他,他很快又会缩回去了。

不过,「擅长追」的焦虑依恋,有时候会遇上「老是逃」的逃避依恋,俗称「焦逃配」(跟娇桃牌,爱齁厚无关)。「焦逃配」虽不是最常见的组合,不过在一起往往很有「戏」,为什幺呢?

逃避依恋 当伴侣遇到困难(或彼此发生冲突),他们会表现出愤怒、否认、或疏离的反应。「厚!你又来了,我不是才教过你吗!」 不会安慰人。当伴侣感到痛苦时,很难表现出同理心,只会用冷漠、烦躁、同情,或者理性的方式只想要「解决问题」。 焦虑依恋 常常被自己的情绪填满(翻译年糕:总是多虑),很容易就可以感受到伴侣的情绪,很有同理心,不过,有些时候会因为「感受太多」,反而受困在自己的情绪当中。 焦虑依恋和逃避依恋刚好相反,逃避的人是对伴侣的需求「漠不关心」,焦虑的人则是「太容易受到自己的情绪影响」,两种不安全的人,往往都没有办法冷静检视对方的问题。所以,如果你的伴侣是焦虑者,一定要清楚告诉他你的需求是什幺,避免他在自己的情绪里面游泳,然后被自己的情绪溺死,又没有帮上你的忙。

接着这个,是我觉得整本书当中我觉得写得最经典的部分:焦虑依恋的人其实有扮演好照顾者的倾向,不过,有些时候焦虑者照顾别人,与其是说以对方为前提,不如说是以自己为前提(希望自己被爱、不要被丢弃)——而这样的一种担心,反而不见得能够让他们好好的发挥照顾的功能。

整体来说,缺乏安全感的人在「爱」这件事情上都遇到同样的困难:过度在意自己——逃避依恋的人在意对方会不会伤害自己,焦虑依恋的人在意对方会不会把自己丢下,结果搞到最后,两个人都没有办法获得真正需要的爱,也没有办法好好爱对方。

看起来,焦虑和逃避的组合似乎是一种悲剧,不过我有不同的观点——我们爱上的往往是自己的未竟或阴影。

我认为,这样的命运锁链,或许是因为双方在彼此身上看到了自己不敢梦的那种勇敢——焦虑的人会觉得,怎幺有一个人可以这幺理性、这幺不会受到别人的情绪影响;逃避的人会觉得,怎幺有一个人可以这幺勇敢,愿意把自己全部交出来给对方而不害怕受伤。我们都是在对方身上,看到自己不敢奢望的力量。这个看见本身没有办法让我们变成更好的人,但如果你愿意做出一些调整,你的个性和感情,就有脱离僵化的可能。

【图辑】明明你也很爱我却爱不到结果:三分钟剖析什幺是「逃避依Photo Credit: 海苔熊

焦虑依恋的伙伴我知道你在等这页 XD。如果你很想要知道这个问题的答案,那幺我必须告诉你,问这个问题的方向错了。的确,你在这样的关係当中很辛苦,只有你一个人苦苦付出,但弔诡的是,逃避的人最讨厌就是被控制的感觉(这会让他们想要逃跑),这就是为什幺你叫他一起参加讲座、一起看一本书、用某些专家的方式来改变,效果都不太好(你越努力,他逃越快)。

那该怎幺办呢?如果你是矛盾或焦虑依恋的人,具体的方法如下:

放生:好啦我知道你做不到,否则你也不会问这个问题。研究显示,两个不安的人在一起关係品质比较差,但弔诡的是常常怨偶难离(分开以后,还会有人爱我吗?);反观安全依恋的人更愿意在一段关係歹戏拖棚的时候,决定结束感情,而不是让两个人都很辛苦的拖着,因为他们相信「这段结束之后,还有更适合我的人」。 寻求谘商的协助:最好的情况是两个人一起去做伴侣谘商,但是想得美咧,很多时候逃避依恋会觉得你才是有问题的那一个,你才是无理取闹又歇斯底里的那一个,他们心想:既然是你的问题,为什幺是我要去谘商?」毕竟他们隔绝情绪活得好好的,要有「病识感」本来就不容易。所以这个时候可以看下面第三个方法。 将焦点放回自己身上:不喜欢被逼迫的人什幺时候会做出改变呢?当你不再想要改变他,愿意给他空间,他感到安全的时候。

「要给他多少空间?我已经两天没有传讯息给他了耶?」(对他说,可能两天是很短的时间)。当然,这对焦虑的那一方可能是很困难的事,毕竟要你等一天都很不容易了,何况是一个礼拜都不要传讯息给对方?况且如果都不联络他,长久以来压抑的感觉,不是会让你最后一次爆发吗?所以,我会建议如果对方不愿意和你一起去伴侣谘商的话,你可以自己先去谘商处理自己不安的感觉。那你可以变得更稳定了,对方也比较不会受到你的情绪波动影响;很弔诡的是,当你回过头来处理自己焦虑和不安的问题,因为这段关係变得比较安稳了,他也比较有可能开始正视「自己有问题」;但如果你一直逼迫他,会陷入「他一直觉得你才是有问题的那一个」的迴圈。

当然,如果这段关係让你爱得越来越不像自己,觉得实在是太痛苦了,结束关係也是一种选择。毕竟留在一个人总是很冷漠不会有回应的人旁边,长久下来你也会变得不快乐。爱久了以后,我们都忘了,放手是一种选择,暂时不放手也是一种选择(你这不是跟没讲一样吗XD)。重点是(引用我的心理师问我的话) :「现在的你过得快乐吗?如果不快乐,那是什幺让你愿意维持现状?有没有什幺样小小的改变,可以让状况变得有点不一样?」

【图辑】明明你也很爱我却爱不到结果:三分钟剖析什幺是「逃避依Photo Credit: 海苔熊

逃避依恋者的性爱生活通常分成两种类型,一种是蜻蜓点水的性爱关係,炮友至上,一夜情万岁——因为稳定、信赖的感情,反而对他来说没有吸引力。为什幺会这样呢?对他们来说,当一段关係需要长期的承诺或者是负担的时候,他们就会感到有压力而烦恼,反而没办法享受性爱。

另外一种是和自己的左右手在一起。冈田指出,逃避依恋的人自慰频率高于其他类型的人(冈田的书只讲到这里,不过该论文也指出,有些研究也发现「常常自慰的人」性行为频率也高,所以逃避依恋的人是不是真的「宁可自慰不和稳交的伴侣做爱」呢?还是一个未解的问题),因一方面不用负责任、不用建立亲密感情,另外一方面完全可以靠自我掌控,多好(为什幺有一种淡淡的哀伤)!不过,「交不到男女朋友」的症状不在这个讨论的行列噢!

总而言之,对于逃避依恋的人来说,长期交往所需烦心的事情、看到的不安与不舒服,比起从性行为当中得到的快感更多,所以同居后性行为频率反而降低。

如果你认真看到这里,就会担心起「焦逃配」(应该会搞得两人都嫑嫑的der)。冈田指出,有一个研究显示(不过他并没有注明是哪一份研究),逃避男配上焦虑女,通常性行为的频率会降低——「当焦虑的女性越渴望做爱的时候,逃避的男性越容易感受到沉重的压力,反而没有办法在性行为当中获得欢愉,甚至会产生厌恶的心理。」冈田说。

交往就这样了,那逃避依恋的人会结婚吗?【图辑】明明你也很爱我却爱不到结果:三分钟剖析什幺是「逃避依Photo Credit: 海苔熊

逃避依恋的人其中一个特徵是,害怕冲突以及不太愿意担任决定和改变的角色(因为只要改变,就可能有冲突、情绪)。这个不喜欢把事情闹大的个性,让逃避依恋的人通常会和三种人结婚:

亲友怂恿型:由于他们「面对外来压力时,很少凭自己的意志反抗争取,缺乏捍卫自己的想法、不惜与他人抗争的动力」,往往在亲戚朋友劝说之下,觉得「要和这些人抵抗太麻烦了」于是就结婚了。 符合幻想型:「对方可能符合自己某部分的理想特质,例如身体的曲线、社会地位、学历、或者他的侧面和自己的旧爱很像」。

上面这两种由于都不是真正的想跟对方结婚,到最后可能会悲剧收场。冈田说,通常逃避依恋最幸福的婚姻是下面这种:

共同嗜好型:「对于逃避依恋的人来说,最容易长久维繫的关係就是在工作、嗜好、才艺或运动等等特定领域上面有相同兴趣的伙伴。」冈田说,以工作和事务作为导向,是他们一贯习惯的方式;毕竟逃避依恋的人经常是工作狂,太过热衷于工作而疏于照顾自己的人际关係(全身中箭)。

其实,书里面还有谈到逃避依恋的人的工作状况和工作上面会遇到的问题,不过碍于篇幅就不一一说明,有兴趣的人可以翻翻书。不过整体来说还是那一系列重要的核心特徵「逃避冲突,害怕麻烦,与其要跟人家争吵会有情绪纠葛,不如忍气吞声、把所有的重担都扛在身上,或者放弃机会,默默离开。」

克服「逃避依恋」的武器铺【图辑】明明你也很爱我却爱不到结果:三分钟剖析什幺是「逃避依Photo Credit: 海苔熊

如何克服逃避?其实逃避依恋,应该可以分成两个层次来看,一个是所谓的「逃避依恋形式」,另外一个是「逃避行为」。逃避依恋的人,还是有可能过着适应良好的生活,可是有可能逃避很多的责任,不愿面对问题,保持着一种「反正就算努力挑战,终究会失败,那不如不要做。」的心态,冈田说。

其实我觉得,逃避依恋这个风格不一定需要改变,不过,或许可以改变行为。要怎幺改变行为呢?冈田提出了几个不同的方式给大家参考:

    扩大术

    当逃避的人愿意看见自己的伤口,这个伤口也才有好起来的可能。鳗鱼妈妈的事件之后,我也想起自己小时候的经历,然后把这个经历打出来,狠狠的哭了一场,老实说虽然没有太大的改变,不过也因为这样,对自己有更多的理解,并且更能够接一些些自己的情绪。

    对我来说,扩大觉察其实就是一种「完形」,让那些你没有好好看过、走完的情绪,有被看见的机会。等等,我知道每次你看到心理师的文章都会提到万年老招「觉察」,好像很有道理又好像很模糊,我举一个自己的例子,能不能够更清楚一点。

    前阵子好久不见的朋友和我约见面,我心里很紧张(内心第一个想法是:该不会是直销吧),我还上网把他的名字和一些直销公司放在一起搜寻,却没有查到相关的资讯。相聚之后,才发现他只是单纯的想要聚聚,了解彼此目前的工作状态,而且那天见面我们聊得满自在开心。

    姑且不论他真正的目的是什幺,但当天回去之后,我只要想起这件事情,就会想要把拳头握紧,有一种不舒服的感觉。以往,我就会「跳过」,继续做我的事情,但投影片、分析资料等等,但我仔细的感受了一下,我觉得它触发的似乎是「我觉得人不可信任,可是实际上并不完全是如此」、「我觉得我误会他,有一种罪恶的感觉」等等。于是我好好的感受这个情绪,儘管以往他在脑中停留的时间大概只有零点几秒。

    当然,这件事情并不会让我的人际交往立刻变得顺利,不过,当我再想起这件事情的时候,我就不会再把拳头紧紧的握着了,因为的情绪已经好好的感受过了,它就没有再袭击你的必要。改变并不容易,那就看你愿不愿意停下来,多经历一些情绪。

    具象术

    恐惧是想像出来的。有些时候,当你越逃避不去看那些让你恐惧的东西,那个恐惧就会无限的膨胀;但很弔诡的是,当你转过头去看他,就会发现其实根本没有那幺可怕。可以一边结合深呼吸,一边想象最害怕面对的情况:

    ●同学会
    ●冷场焦虑
    ●和长辈打招呼
    ●说完再见之后,却又忘了拿东西需要回去再和刚刚挥别的朋友再见面

    这就是江湖上盛传的「暴露不反应」(exposure),一开始的确比较难,不过当自己能够在想像的画面当中慢慢保持平静,如果你觉得自己时时有一些风险,或者是一直无法完成,建议找心理师或专业人士一起练习。

    心眼镜

    并非每个逃避依恋都有「为了完美而拖延,如果不完美不如一开始就不要做」的症状,但此招特别适用于适应不良的完美主义者,如拒绝上学或是逃避工作的人。有些人的拖延或逃避,是因为把自己设立的太高的标準和期待:「我这份报告一定要做到90分」、「既然要去开会,就得要有有万全的準备」,结果给自己越多的期待,反而压力越大,或者是乾脆就不做了,以避免接收到别人对自己的负面评价。

    问题是,要如何降低期待呢?其中一个方式是「重新框架」(reframing),例如「我如果去考研究所,就算考上了,一定也会比不上那里和我一起考上的同学」可以改成「有些时候输给班上的同学,会不会有某些好处?」

    书里面还有教别招,例如可以透过改善生活习惯,培养与身边的朋友共同的生活兴趣等等。

【图辑】明明你也很爱我却爱不到结果:三分钟剖析什幺是「逃避依Photo Credit: 海苔熊

如果你觉得上面这些方法,对你来说太遥远,那幺我来分享实际上面可以做的方式好了。

从认知、情绪、到行为,其实是一条双向的路线,如果你觉得改变脑袋和觉察情绪对你来说是不容易的事情,那就反过来吧:改变你的行为。具体来说,逃避的人可以做下面这几件事情(这是我自己觉得有用的,没有研究证实其效果,所以你可以斟酌用看麦啰),让你更能够靠近些你很在乎(但是却无法好好靠近的)对方,以及更靠近自己的情绪:

照片法:俗话说眼不见心不念,如果希望有多一点的机会可以「念」,那就让自己可以看到吧。把手机的line背景设成你们两个的合照,或者是在你觉得有隐私的地方可以放对方的照片(相信我,逃避依恋的人绝对不会想要把照片贴在办公室,手机桌布或者是电脑桌布也需要一段时间的适应,所以不要再逼他了),透过「你可以接受的靠近」,慢慢训练你「容忍亲密」的能力。 衣服法:我每次回彰化的时候,都会带一件女朋友的衣服,这样子晚上睡觉的时候可以闻到它的味道。这个是远距离恋爱情侣常用的方法,虽然有一点变态,不过如果可以增进想念(前提是你认为这个想念是舒服的),何乐不为呢? 清晰法:记得前面提到的吗?焦虑依恋太过在意对方对自己的看法,逃避依恋太过担心对方太靠近会伤害自己,两个人都没有办法好好地在意这段关係,只在意自己的害怕(一个长颈鹿只想到自己的概念),所以在沟通或讨论问题的时候,请记得说清楚彼此的需求是什幺。

例如,当对方「帮」你生气、或者同理你的情绪(但这不是你要的)的时候,可以清楚地跟对方说,现在你需要的是空间而不是在旁边一直唠叨唸;同样的当他需要的只是陪伴,而不是你一直用理性和逻辑在帮他想办法的时候,你也要闭上自己的嘴巴,给予一个温暖的空间。

这一开始很不容易,但就像练习脚踏车一样,慢慢做,就会渐渐上手,重点在于你愿不愿意当那个先开始改变的人。

其实,没有什幺一定有效的方法,重要的是,逃避依恋的你能不能够辨认当对方做哪件事情的时候能够让你感到安全?那些亲近的行为是你可以接受而且不会想要逃跑的?(而不是他不做什幺的时候会让你觉得舒服),他才知道要用什幺样的方式来爱你。毕竟,在缺乏安全感的人的世界里,「就算我不做什幺你也会爱我」是一句很难成立的话,让他能够做点什幺,也是给他一种安心的保证。

例如,我今天发现的,我有时候会有胸口很紧的状况(这可能也是某种情绪的讯号不过我道行还不够还没找到那是什幺),无意间她伸手过来摸我的胸口,我觉得很舒服,于是我们把这个方法称作「摸摸胸 therapy 」,然后多摸两下哈哈哈。

你呢,对你来说那些动作是比较不「危险」,而且也可以增进两人亲密的?

不过,走笔至此,我们应该思考到一个重要的问题:既然逃避依恋的核心困境在于「不安」,那幺什幺才能够化解不安呢?

【图辑】明明你也很爱我却爱不到结果:三分钟剖析什幺是「逃避依Photo Credit: 海苔熊

答案是:人与人之间的连结。

你一定会觉得奇怪,如果逃避依恋的人这幺抗拒与人亲近,那为什幺他们仍然会谈恋爱呢?

事实上,我认为逃避依恋的人在内心深处仍然是渴望和人连结的,只是因为他们害怕受伤、担心尴尬、不晓得别人对自己的评价是如何……这些种种的忧虑,让他们把人际关係推得很远。

然而,诗人Emily Dickinson 在古时候已经开示过了:「只有爱能够疗癒爱」,研究显示,真正治本让逃避依恋的人变得安全,没有第二个方法,唯一的方式就是建立稳定的关係——这个关係可以藉由感情、亲情、谘商关係等等来形成。

「可是我就是鲁蛇,找不到人爱我,也没有闲钱去谘商,该怎幺办?」施主,那幺这个时候我就会建议你出家(喂~),不过说真的,内观、禅修、打坐、正念与认知疗法,都是研究发现对于增加安全感和自信有所帮助的方法。

就像冈田说的:「我们能够选择都不是结果,而是现在这个当下怎幺活……一味的逃避活下去是一种方式,放弃逃避、毫不畏惧的面对伤害也是一种方式,端看你怎幺选择……但无论如何,就算结果会失败,我们还是有挑战的自由。」。

不要被自己想像的结果给束缚了。当你放弃受伤的可能,也同时放弃幸福的机会。

【图辑】明明你也很爱我却爱不到结果:三分钟剖析什幺是「逃避依Photo Credit: 海苔熊

最后是我个人的一点小小心得,关于依恋风格的测量和特质,或许我写的许多文章应该都有涉猎,如果你想知道自己是不是这样的人,建议去找专业的量表来评估(请搜寻:依附风格量表),前面提到的一些特徵,是冈田在他的工作经验当中,归纳出来的几种类型的人。不过,不论是量表的测量,或者是临床工作的观察,都有它的极限,而且我也认为,即使是逃避依恋的人,也有很多种不同类型和表现的样态,所以也请大家给自己和给这个名词更多的弹性。

我也越来越觉得,冈田区分出来的「形式」和「行为」是很重要的,由于依恋风格有一部分是决定于早期被养育的经验,想要改变可能没有那幺容易,所以,或许可以透过和不同的人建立关係而有所调整,或者是知道自己的状态,调整和伴侣的互动行为,如果这个也没有办法做到,也可以退一步,透过某种方式搞清楚自己和伴侣的某些「密码」,就能够在依恋爱形式没有太多改变的情况下,仍然能够保有品质较为良好的关係。

最后,我想要引一个我经常拿来安慰(?)不安全依恋的人的研究:

可见得,不同的角色在这个社会上都有他擅长的地方和重要性(请想像一下火灾时,三个人都是安全依恋会发生什幺事)。

「没有谁的日子是晴朗的。」诗人宋尚纬说,即使是安全依恋的人也会有不安,也会有他人生的困难。

看见自己的特点,调整和重要他人的相处模式,为彼此保留更多的弹性,就算是一辈子都当逃避/焦虑/矛盾依恋的人,也有可能会有幸福的人生。当然,如果你有严重的情绪、焦虑、忧郁等等议题,还是建议寻找专业人员的协助喔。


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